11月の私。
11月、私の中ではちょっとした変化がありました。
備忘録として書いておきます。
11月、1年半続けていたことを、
思い切って辞めました。
思い返せば、これを始めた理由は、
100%自分の為！
ってよりは、
もしかしたら、「人の為」が半数超えてたかもしれません。
というか、始めた時は自分の為だと思っていたけど、
徐々に人の為が増えて、それに対する人も増えて、
自分がどこかへ行ってしまったからかもしれません。
こうしたらどう思うかな。
これ言ったらまた反論されるのかな。
イイ人でいよう。
無理やり前向きに、笑顔を作っていた気がしました。
そんな私は、ほとんど
「誰かのために生きている」
そんな感じでした。
自分どこ行ったんだ？って。
その違和感に気付いたのが、
昨年の末で、
それでも蓋をして今年が始まり、
2月頃に更に違和感を感じ、
4月頃また戻って、
5月頃違和感が不信感に変わり、
それでも我慢していたのですが、
7月に糸が切れてしまった・・・
10月に更に確実になった。
という感じです。
自分以外の人には「そんなこと」って思うことが、
自分の心を聞く練習をしている私の中では
ん？あれ？
ということが増え、
些細なことが違和感になり、それが積み上がり、
最終的に‟確定″の烙印が押せた。
自分の心に敏感じゃなかったら、
もしかして
ただの勘違いかなー？
そういう考えの人が一般的なら、きっとそうなんだろう。
できてない私が間違っているんだ。
これにお金かけてるしな。
周りにも言ってるし。
関わってる人もいるし。
ここにいなきゃ他にないし。
などなどで、
この違和感をなかったことにしていたかもしれません。
辞めることはけっこう悩みました。
が、辞めるって決めた途端、
新しい情報が入ってきて、
そちらに移行することができました。
そして、決断できました。
そして11月、
辞めて空いた分、新たな出来事に遭遇し、
それは今まで自分が体験しなかった
出来事や気持ちで、
自分にもこんな体験ができるんだ。
自分にもそんな感情があるんだ。
と気付けました☆
もし辞める決断をしなければ、
もし始める決断をしなければ、
きっとこの体験と感情は私にやってこなかった。
ということは、
全てのことにやっぱり意味があって、
もし、あそこで違和感をナシにしていたら、
今はなかったし、
違和感があったから、「なにくそー！」って
次の場所へ飛び出せたし、
ひとつひとつ自分の感情と向き合いながら、
頭の中を
こうしかない。→こういう方法もあるかも。
これしかできない→これもできるよね！
って、自分基準を変えていけば、
なかなか素敵なことがやってくるもんだ！
と、自分の固定観念や枠を新たなものにできることに
気付きました☆
今までなんでとどまっていたんだろー？
もっと可能性はあるし、素敵なことは多い！
もっとキラキラして生きて行きたい！
と、心底思った11月でした。
それと、
明日から12月。
おそらく、12月から2018年の一年は、
私にとってすごい一年になる！
そう思っています☆
ひゃー！楽しみ♪
